Тіпті өзімізде қаншама жарақат, өзімізде қанша жыламаған, жылама сөздер мен айқайлар бар екенін елестету қиын. Біз қанша жылдар бойы жанымызда болатын азапты, ренішті, ызаны және тағы басқаларды сақтаймыз, өмір бойы иықта қандай ауыр жүкті арқалаймыз, оны лақтырып тастауға және түзеуге батыл емеспіз. Сіз мұның барлығымен бір күн мен бір жылдан астам уақыт бойы күресуге болады, бірақ сіз ақыл-ой қоқыстарының көп бөлігін алып тастап, қажетсіз нәрселерден тазартып, өзіңізді босатып, жаңа сезімдерге, жаңа эмоцияларға, жаңа орындарға орын бере аласыз деген үміт әрдайым бар. сенсациялар.
Ата-анам мен 10 жасымда ажырасқан. Сол кезде мен бұл туралы ерекше эмоциялар сезбегенім есімде. Мен бұл жаңалықты өте сабырлы түрде қабылдадым, анам маған әкем енді бізбен бірге тұрмайтынын айтып көзіне жас алып айтқан кезде мен оны қатты аядым. Мен сол кезде бар күшімді салып анама көмектесуге тырыстым. Ол вахталық режимде көп жұмыс істейтін болғандықтан, мен бәріне жауапкершілікті өз мойныма алдым: сіңілім үшін, оқу үшін, дүкенге бару және купондарды өтеу үшін (90-шы жылдарды еске түсір …), үйдегі тәртіп үшін, мен өзім өте жақсы болдым көп уақыт бойы өзіне іліп, осы ауыр жүкті ұзақ жылдар бойы көтеріп жүрді. Әкемге ешқашан реніш пен ашу-ыза болған емес, мен басқалар сияқты өстім және менімен бәрі негізінен жақсы болды. Ажырасу тақырыбы ешқашан менің ойыма келген емес, маған бұл жағдайда қайғылы ештеңе жоқ сияқты көрінді. Ересек болған күннің өзінде мен біреудің ажырасуын жеңіл-желпі қабылдадым және оның қандай да бір трагедия ретінде ұсынылғанын түсінбедім.
Бүгін мен техниканың бірін қолдандым, әріптесімнің көмегімен біз ажырасуға байланысты емес, барлық салалар мен деңгейлер техникада қатыспайтын тақырыпта жұмыс жасадық: ойлар, сезімдер мен эмоциялар, ағзадағы сезімдер. Бір уақытта оң жақта ауырсыну пайда болды, олар оны жеңе бастады, ол кенеттен қолмен иыққа көтеріліп, сол жерде тоқтады. Осы азапты көріп отырып, мен оның ажырасуды еске түсіргісі келетінін кенеттен түсіндім. Алдымен мен мұның не екенін түсінбедім, бірақ кенеттен көзімнен жас ағып, мен қатты жылай бастадым, балаша болып, мен әкемнің кететінін білген кішкентай Оляның күйіне толық кірдім, мен қалаймын жалпы айқайға басу, аяғымды басу, балалар жасай алатындай ашу-ыза айту, бірақ мен бұған ешқашан жол берген емеспін.
Мен өзімді аяғаным соншалық, аяушылық танытып, бауырына басып, құшақтағым келді. Бірақ мен ол кезде не анамнан, не әкемнен алған емеспін. Содан кейін, мен бала кезімде қатты көрінгім келді, енді мен өзгелерден өзім үшін аяушылық қаламайтынымды түсіндім. Мен енді осы жарақаттың менің бойыма қаншалықты терең еніп, мені өзімнен қорғағанын енді түсіндім.
Осыдан кейін осындай жеңілдік, осындай қуатты эмоционалды заряд келді, сонша энергия босатылды. Өзіме деген аяушылық қуанышпен алмастырылды, ол белгілі болғанындай, мен өзімді толық сезінуге тыйым салдым, өйткені анам жаман болғанда қуану мүмкін емес еді, мен оны қолымнан келгенше қолдадым. Шамасы, мен өзімді шын қуануға тыйым салдым, әрине, бұл әрдайым бола бермейтін және мен өмірде оптимистік адаммын, бірақ бұл ұстамды қуаныш сезімі әрдайым болған.
