Сәбидің алғашқы туған күнінен бастап біз оған қамқорлық жасап қана қоймай, онымен қарым-қатынас орнатамыз. Біз ересек адаммен, кем дегенде, интуитивті деңгейде, бірақ нәрестемен қарым-қатынасты қалай құруға болатындығын түсінеміз … Неге екені белгісіз, бәрі басқаша болуы керек сияқты. Ол бірден жауап бере алмайды, және ол сізге не айтып тұрғаныңызды шынымен түсінбейтін сияқты … ақыры …
Балалардың бойында шынайылық, жігер мен даралық бар … бәрі ересек болғанда қайда кетеді?
Қажетті
Баламен үйлесімді қарым-қатынас орнатуға деген ұмтылыс
Нұсқаулық
1-қадам
Балаңызбен сөйлесіңіз. Сіз бала үшін әлемге бағыттаушы екеніңізді түсінуіңіз керек, сіз оны оған ашасыз. Алдымен ол сізге жауап бермейтіні маңызды емес - ол ата-анасының дауысына, сөйлеуге үйренеді, ауызша ақпаратты өңдеуге арналған ми құрылымдары белсенді дамып келеді. Осылайша, сіз баланың ақыл-ой дамуына үлес қосасыз. Сөйлеу арқылы бала эмоцияны қабылдауға үйренеді. Айналада не болып жатқанын, не көріп, не сезетінін айтыңыз. Егер сіз бір нәрсеге ренжіген болсаңыз, сіз мұны айта аласыз - бұл вербалды және вербалды емес арасындағы байланысты күшейтеді. Ақпарат бір-біріне қарама-қайшы болмауы керек екенін есте ұстаған жөн - егер сіздің бүкіл денеңіз, бет-әлпетіңіз, интонация сіздің көңіл-күйіңіз бұзылғанын көрсетсе - сіздің көңіл-күйіңіз дәл осындай санаттарда сипатталуы керек, мысалы: «Анам бүгін аздап ренжіді… «емес,» Ештеңе болған жоқ. Бәрі жақсы … «Қарама-қайшы ақпарат жіберу арқылы сіз эмоцияны тануды үйренуді қиындатасыз, ал бала өскенде оған өзіне сену қиын болады - ол өзінің сезімін емес, маңызды адамның сөздерін басшылыққа алады.
2-қадам
Туғаннан бастап балалар өздерінің эмоцияларында шыншыл. Оларды жасыруды, алмастыруды, басып-жаншуды тәрбиелеу процесінде. Егер сіз нәрестенің қалай әрекет ететінін ұнатпасаңыз да - оның сезімдерін қабылдаңыз, ол ашулануға және айқайлауға құқылы … Сіздің міндетіңіз - баланы оларды әлеуметтік жағынан қолайлы етіп көрсетуге үйрету, бірақ камуфляция емес. Бала өзінің мінез-құлқын оның қажеттіліктеріне деген реакцияларыңызға сүйене отырып жасайды. Егер бала сіз көтермейтіндей реакцияларды бірнеше рет көрсетсе, мысалы, сіз бірдеңе сатып алмаған кезде дүкенде айқайласаңыз, демек, сіз қалаған нәрсеге осылай қол жеткізе алатыныңызды бір жерде білгенсіз. Сіз мұны қашан біріктіре алғаныңызды және нені басшылыққа алғаныңызды түсіну керек - «Егер ол айқайдан бас тартса …» минут немесе басқа нәрсе. Осыны түсініп, сіз алдымен өзіңіздің мінез-құлқыңызды түзетіп, баланың мінез-құлқының өзгеруін күтесіз.
3-қадам
Әлемнің болжамдылығы. Кішкентай балалар үшін әлемді болжау маңызды - оларға деген сенім осылайша пайда болады, ішкі мазасыздық төмендейді, психика орнықты қалыптасады. Мысалы, күнделікті тәртіп уақыт өте келе таныла бастайды және бала іштей дайын және оны не күтіп тұрғанын біледі. Ал анасы баласын ұзақ уақытқа тастап кеткенде, ол жоқ және бұл факт, бірақ ол қайтып оралғанда бұл әлі факт емес. Тек қайта-қайта оралғанда, анасы баланы сенуге үйретеді. Кішкентай балалар үшін уақыт туралы түсінік жоқ және шыдамды болу керек / олар таныс болғанша күтіңіз. Егер ол шаршаған болса, оған дәл қазір демалу керек … әйтпесе - қыңырлықтар, «жаман мінез». Осыны ескере отырып, ата-анаға баланың мінез-құлқын түсіну оңайырақ. Бала тек сенім, сүйіспеншілік, қабылдау атмосферасында ғана жан-жақты дами алады. Әрине, әлемнің өзі алдын-ала болжанбайды, ал бала мұны өзі үшін анықтаған кезде, ол оны жеңе алатын күшке ие болады. Осындай болжамды болжауды қамтамасыз ету үшін айналаның бәрін бақылаудың қажеті болмайды.
4-қадам
Әрқашан өзіңізге сұрақ қойыңыз - мен қазір балаға не үйретіп жатырмын? Әсіресе, не істеріңізді білмегенде - тыйым салу / рұқсат беру, ұрысу / мақтау. Бұл дұрыс және дұрыс емес нәрсе туралы менің компасқа айналуы мүмкін. Ойын алаңындағы бала ойыншықпен бөліскісі келмегенде, сіз оны «ашкөздік жақсы емес», «сіздің балаңыз бөліскісі келмейтін нәрестенің анасы не істейді? «… немесе ол өзі шешім қабылдай алады. Ол бола ма, жоқ па, бұл оның ойыншықтары - бұл өзіне және оның тілектеріне назар аудара отырып, тәуелсіз шешім қабылдауға алғашқы қадамдар болады. Сонымен қатар, баланың өзін-өзі бағалауында нені ескеретін болады. Балаларда ұсақ / үлкен ұғымы мүлдем жоқ - басқаша қатынас. Мұны ересектер жасайды. Сіз бұған бала сұрай бастағанда сенімді боласыз - неге сіз оған бола аласыз, бірақ оған емес, және «сіз кішкентай болсаңыз да, мен ересек адаммын» деген дау ол үшін сенімді әрі қорлаушы болмайды.
5-қадам
Сіз үлгі болатын адамсыз. Егер сіз нәрестеден, мысалы, заттарға ұқыпты қатынасты жария етсеңіз және талап етсеңіз, онда сіз өзіңізді осындай қатынасты көрсетуге тиіссіз. Әйтпесе, бұл балаға арналған қос хабарлама болады және үлкен күшке ие болмайды. Керісінше, олар нәрестені бір нәрсені айтуға, басқасын жасауға үйретеді. Жеке мысал - бұл ерекше күш, мысалы басқа баланың жаман қылығы сияқты - егер сіз балаңыздың назарын оған аударып, онымен талқылайтын болсаңыз, оның мұндай әрекетіне жол бермеу жеткілікті болуы мүмкін. Балалар үлкендерге қарап көп нәрсені біледі. Бала отбасында не болып жатқанын, ата-аналардың өз өнегелерімен үйрететін айнасы тәрізді. Егер нәрестенің мінез-құлқында қорқынышты нәрсе пайда болса, бұл отбасының қалай өмір сүретінін түсінуге мүмкіндік береді, мұны әр ата-ана үйретеді. Отбасы - бұл жүйе және барлық отбасы мүшелері өзара байланысты.
6-қадам
Ол айтты - жасады! Егер сіз балаңызға бір нәрсе уәде еткен болсаңыз, оны орындауыңыз керек. Егер сіз жаман мінезіңіз үшін бірдеңе қорқытсаңыз да, оны орындауыңыз керек. Біріншіден, бұл жүйелі мінез-құлық позициясын және нәрестенің анасының сөзіне деген байыпты көзқарасын қалыптастырады. Ананы бұған байыпты қарауға үйретеді. Анам тек әзілдесіп, көңіл көтере алмайды, сонымен бірге сөзінде тұра алады. Екіншіден, егер бала ойын алаңында өзін дұрыс ұстамаса, бала өзінің іс-әрекеті үшін жауапкершілікті сезінуге үйренеді - егер мінез-құлық өзгермесе, оны тастап кетемін деген уәде балаға таңдау құқығын береді.
