Балаңызды қалай түсінуге болады? Егер сіз оның кейбір ерекшеліктерін қабылдай алмасаңыз ше? Мұны қалай шешуге болады?
Неліктен сіз балаңызды қабылдауыңыз керек.
Ерте ме, кеш пе, кез-келген ата-анада баласының неге өзін солай ұстайтыны туралы сұрақ туындайды. Кейде бала (әсіресе жасөспірім кезінде) біз өзімізге онша ұнамайтындай әрекет етеді және бұл жағдайда өзара түсіністікке жету өте қиын болуы мүмкін.
Осы сұрақтарға жауап беру үшін балалармен қарым-қатынасты қабылдау тұрғысынан қарауды ұсынамыз.
Қабылдау дегеніміз не және балалармен қарым-қатынас тұрғысынан оның мәні қандай?
Қабылдау - бұл әрі қатынас, әрі мінез-құлық стилі. Басқа адамды қалай болса солай қабылдау дегеніміз, біз оған ұнамайтын нәрсені өзгертуге тырыспай-ақ, оны барлық бірегейлігі мен ерекшелігімен қабылдауды білдіреді. Көбінесе, белгілі бір адам өзінің кемшіліктеріне қарамастан бізді жанашырлыққа баулиды. Әдетте, біз осындай адамдармен өзара түсіністікті дамытамыз.
Бірақ қабылдау тіпті жанашырлық емес, басқа адамға өзінің жаратылған күйінде болуға мүмкіндік беруі мүмкін. Бұл оның ерекше болу құқығын мойындау, өз нанымына ие болу (біздікінен өзгеше) және, әрине, оған өз қателіктерін жіберіп, өмірде өз жолымен жүруге мүмкіндік береді.
Бала немесе ересек адам болғанына қарамастан, кез келген адам өзін қалай қабылдағанын қалайды. Алайда, бұл бала үшін әлдеқайда маңызды, өйткені оның дүниетанымы мен өзіне және басқаларға деген көзқарасы қалыптасады.
Қабылдау - бұл қарым-қатынастың маңызды қырларының бірі. Біз көбіне басқалардан бірдеңені ұнатпаймыз және біз оларды күтіп отырған үмітімізді қанағаттандыру үшін қайта жасауға және өзгертуге дайынбыз. Ең үлкен «азғыру» біздің туыстарымыз бен достарымызға, әсіресе балаларымызға қатысты туындайды.
Ата-ананың басты мақсаттарының бірі - баланы тәрбиелеу, яғни бізде қажет деп санайтын нәрсені өзгерту. Біз әрқашан қажет деп санаймыз ба, баланың өсуі, қоғамдағы орнын анықтауы және бақытты болуы үшін не қажет? Біз әрқашан баланың маңызды қажеттіліктерінің бірі - қабылдау қажеттілігін қанағаттандырамыз ба?
Біздің алдымызда, құрметті ата-аналар, баланы ең басты қажеттіліктерін мойындай отырып, оны қалай тәрбиелеуге болады (яғни қажетті ойларды, қасиеттер мен мінез-құлық нормаларын сіңіру, оны өзгерту). Кейде бұл өте қиын. Бір жағынан, баланы қалай болса солай сүйсінуі және қабылдауы, екінші жағынан, тұлғаның қалыптасуы - қалай болғанда да емес, оның толыққанды болуы үшін тәрбиенің өзгермейтін міндеті бар қоршаған ортаға дұрыс және барабар бейімделген және оның әлеуетін іске асыратын қоғам мүшесі.
Бұл жағдайды түсіну үшін оны жасау қаншалықты қиын болса да, маңыздысын бөліп алу керек.
Біздің ойымызша, қабылдаудың маңыздылығы мінез-құлықтың қажетті сапалары мен нормаларын қалыптастыру маңыздылығынан асып түседі. Қабылдау - бұл адамның негізгі қажеттілігі, ол тіпті адамның белгілі бір қасиеттермен қол жеткізе алатын нәрсені емес, сонымен бірге өзінің бойындағы әртүрлі қасиеттерді өзгерту және дамыту қабілетін анықтайды. Егер мені балалық шағымда біреу қабылдаса, мені осы өмірде жүзеге асыруға әлдеқайда көп мүмкіндігім бар, мен мінез-құлықтың белгілі бір формаларына онша байланған емеспін.
Мысал келтірейік. Егер мен тек қатал адам ретінде тәрбиеленсем, онда мен бизнесте үлкен жетістікке жетермін, өйткені бұл салада ымырасыздық қажет. Егер мені кез-келген адам қабылдаса (менің барлық көріністерімде), мен белгілі бір жағдайға сәйкес келетін нәрсеге байланысты әрі қатал, әрі талапқа сай бола аламын. Яғни, менде тағы бір еркіндік болады. Бұл өте маңызды, өйткені бұл менің жетістікке жету мүмкіндігімді одан әрі арттырады.
Біздің ойымызша, осы екі қарама-қарсы міндеттерді біріктіруге болады, олар басында біз, әрине, шартты түрде «Бала асырап алу» және «Білім беру» деп анықтама бердік. Немесе тіпті байланыс емес, керісінше татуласу.
Баланы қабылдауға басқа міндеттерден гөрі басымдық берілген кезде татуласу мүмкін. Дәл сол кезде баланың дамуын қамтамасыз ететін ең қолайлы жағдай жасалады.
Бұл жағдайда ата-аналар өз бақтары мен гүлдеріне мұқият қарайтын, олардың өсуін табиғат берген дұрыс бағытта бағыттайтын, кейде тіпті кесіп тастайтын бағбан ретінде әрекет етеді, бұл олардың қайталанбас ерекшелігі мен сұлулығын ашуға мүмкіндік береді. Мұнда бір нәрсе өте маңызды. Бұл бағбан раушан бұтасын қара қарақат бұтасына айналдыруға емес, раушан бұтасына айналдыруға мүмкіндік береді. Бағбаншы раушан бұтасының ерекше болу құқығын құрметтесе және оның табиғи даму жолымен жүрсе, керемет нәтижеге қол жеткізеді.
Осындай тәсілмен баланың бастапқыда ата-аналардың күшімен толықтыратын бірегейлігі ашылып, керемет нәтиже береді.
Өкінішке орай, бұл әрдайым бола бермейді. Егер сіз баланы қабылдау қажеттілігін ескермей, баланы өзгертсеңіз не болады? Яғни, мінездің қажетті қасиеттерін тәрбиелеу бала асырап алудан алда болса?
Бұл жағдайда біз өзімізге ұнамайтын нәрсені балада өзгерте бастайтын жағдайға тап боламыз. Мұндай тәрбиені наразылық тұрғысынан, яғни өзімізге немесе адамдарға ұнайтын немесе ұнамайтын нәрседен алатын тәрбие деп атайық.
Мысалы, сіз қарапайымдылықты ұнатпайсыз. Жақсы, бұл сізді жүйке және тітіркендіргіш етеді. Сіз күресуші адамсыз және өмірде бәріне қол жеткізуге дағдыланғансыз. Өзіңізде және айналаңызда сіз сенімділік, талапшылдық, шешім қабылдаудағы батылдық сияқты қасиеттерді жақсы көресіз, ал сіз оған қарама-қарсы қасиеттерді (сенімсіздік, ұялшақтық және т.б.) ұнатпайсыз. Сізде бала болған кезде, сіз, әрине, тәрбие аясында ондағы ұялшақтық пен ұялшақтық сияқты мінез ерекшеліктерін «астына түсіре» бастайсыз. Енді бір айырмашылыққа назар аударыңыз. Бұл өте маңызды. Сіз балаға сенімділік пен талапшылдықты тәрбиелей аласыз және тәрбиелей аласыз, немесе оны осы қасиетін көрсеткен кезде оны ұялшақтықтан, «салыстырмалы түрде сөйлеп», ұрсып, жазалай аласыз.
Біріншісі - баланың қабылдау қажеттілігі қанағаттандырылатын тәрбие, ал екіншісі - наразылық нүктесіндегі іс-әрекет. Нәтижесі қандай? Егер сіз бойыңызда қандай да бір қасиетті қабылдамасаңыз, онда сіз оны балаңызда қабылдамайсыз. Салыстырмалы түрде айтатын болсақ, егер сізге дөрекілік ұнамаса, балаңызда сіз оған жол бермейсіз. Бірақ баланың бойындағы осы қасиетті қабылдамай және онымен күресу арқылы сіз баланы сол бойына бекітесіз. Сіз баланы осы қасиетке негіздегендіктен, кейде оны өзі көрсете бастайды.
Не болады? Бұл дәл сіз сүймейтін және қабылдамайтын нәрсеге айналады. Сонымен, күшті және ерік-жігері бар ата-аналар көбінесе еріксіз балалар болып өседі. Міне, тағы да, бастысы - қабылдау.
Енді баланы наразылықтан тәрбиелеу кезінде қандай нәтижеге жететінімізді қарастырайық.
Міне, осындай әсерге үш негізгі реакция.
1. Қорғау (бала өзін қорғайды, эмоционалды қарым-қатынасты азайтады және өзіне немесе өзінің жеке мүдделеріне кіреді).
2. Мен керісінше әрекет етемін.
3. Мен бағынамын (әсіресе ата-анасы авторитарлы болса).
Мұндай реакциялар баланың наразылық нүктесінен шыққан іс-әрекеттер баланың алғашқы бостандығына нұқсан келтіретіндігімен байланысты туындайды (ақыр соңында, 10 жасқа дейінгі балалар, бұл немесе басқа әрекеттің қабылдаудан туындайтындығын немесе оның әрекет нүктесінен шыққанын сезінеді) наразылық). Наразылық тұрғысынан жасалған іс-әрекеттер баланың бірегей болуға, өздігінен болуға құқығын бұзады.
Әрине, мұндай тәрбиеге реакциялар нәтижелі бола алмайды.
Айтпақшы, олардың көмегімен біз қай сәттен бастап жұмыс істейтінімізді анықтау өте оңай.
Егер біз осы логиканы мұқият ұстанатын болсақ, сөзсіз қабылдауға кедергі өзімізде де, өзгелерде де қабылдамайтын нәрсе екенін көреміз.
Мұнда сіз интроспекциясыз жасай алмайсыз. Ақыр соңында, мен өзімде және әлемде сүймейтінімді және қабылдамайтынымды түсінбестен, біз қабылдау нүктесінен әрекет еткен кезде, ал наразылық жағдайында болған кезде бақылау қиын.
Сонымен, сіз балаңызды қалай қабылдай аласыз?
Бір жаттығуды байқап көрейік. Бұл байқау мен шынайылықты қажет етеді.
Өзіңіздің ішкі шеңберіңізден 7-12 адамды ойлаңыз. Ақ қағазға жазыңыз: «Маған айналадағы адамдар мен өзім ұнамаймын ….».
Енді сабырлы жағдайда отырыңыз, демалыңыз, парақты алыңыз және осы сұраққа жауап беріңіз. Жауап тіпті толық тізім болуы мүмкін. Өзіңізде және өзгелерде қабылдамайтын басты нәрсені шынымен есте сақтауға және түсінуге тырысыңыз.
Бұл жаттығуды ақыл-оймен емес, шын мәнінде жасаған жөн. Енді сіздің тізіміңізге қараңыз. Міндеттемеу, ұялшақтық және т.с.с сияқты қасиеттері бар делік. Сіздің тізіміңізде сіз балаңызда қабылдамайтын нәрсе бар ма? Сіз мұны мысалы, ұялшақтықтың немесе міндеттіліктің көрінбеуі ретінде көргенде ашуланасыз ба?
Егер бұл орын алса, онда сіз өзіңіздің реніштеріңізді және өзгелерге ұнамайтын нәрселеріңізді балаңызды қалай тәрбиелеп жатқаныңыздан бөліп алуыңыз керек шығар. Немесе тіпті бөлек емес (ақыр соңында, мұндай қасиеттер жағымсыз болуы мүмкін), керісінше өзіңізге ұнамайтын нәрсені және сіздің балаңыз қандай болуы керек екенін ажыратыңыз. Салыстырмалы түрде айтатын болсақ, егер сіз қарапайымдылық сіз үшін қолайсыз қасиет екенін түсінсеңіз (және шын мәнінде бұл өте қажет және пайдалы болуы мүмкін), онда сіз балаңыздың талапшыл әрі қарапайым болуына жол бересіз. Түсінудің өзі сізге жақындауға және өзара түсіністік табуға көмектеседі.
Бірақ бұл бәрі емес. Өмірде сіз өзіңіздің ескі тәсілмен жүргеніңізді байқайтын жағдайлар болуы мүмкін. Мысалы, сіз өзіңіздің балаңыздың кейбір көріністеріне әлі де тітіркенгеніңізді байқайсыз және сіз оларды сол немесе басқа жолмен «алып тастағыңыз» келеді. Сонда не істеу керек?
Мұнда нақты ұсыныс болуы мүмкін емес. Барлығы үшін әр түрлі. Мүмкін, мұнда сізге не сол көріністі ұнатпайтындығыңыз туралы ойлануға тура келеді (бұл үшін сіз маманға хабарласыңыз) немесе қазіргі кезде бастан кешіп жатқан нәрсеге мұқият болуыңыз керек.
Баланы қалпына келтіруді наразылықтан бастауға дайын екеніңізді білгенде, сізде тоқтап, тыныс алуыңызға және басқа бірдеңе жасауға мүмкіндік бар. Егер сіз өзіңіздің сыртқы мінез-құлқыңызды бірнеше рет өзгертсеңіз, онда наразылықтан бастап тәрбиелеу әдеті жойылады, бұл жылы және шынайы қарым-қатынасты дамыту мен нығайтудың кілті болады.
Сәттілік, құрметті ата-аналар!
Психолог Прокофьев А. В.
